Ты кем работаешь?— Делаю людей умиротверенными и добрыми.— Че, пастор, что ли?— Не, траву продаю.Давай играть в города, — говорит один уторчаный торчок другому.— Как?— Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.— Давай.— Москва.— Амстердам.— Москва.— Амстердам.Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него.Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:— Налево… налево… и направо.Священник решает отплатить услугой за услугу:— Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишьсвою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса…Наркоман давится дымом:— Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь…Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.Hаркоман кричит:— Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. Вобщем, классные были грибы.Сpазу же после сделанного минета подpужка выговаpивает своему бойфpенду:— Мало того, что ты не бpосил куpить анашу, так ты еще и втихоpя онанизмом занимаешься?— Милая, с чего ты это взяла?— Так у тебя же член маpихуаной пахнет!Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:— Дедушка, а как пройти в деревню?— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:— А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?Второй ему отвечает:— У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз…Первый испуганно:— Почему?!— Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года. И вот как-то pаз говоpит онсвоей жене:— Жена, когда я yмpy — поставь мне на могилy стакан с анашой.— ???— Hадо.— Оk.Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела нанебеса и взяла стакан с собой. Далее пpоисходит диалог с богом:— Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.— … Hy ладно, давай.Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный. Выходит из могилы и идет домой.Пpошли годы. И вот опять последний год живет наpк. Истоpия со стаканомповтоpяется. И повтоpяется еще несколько pаз. И вот бyквально столетний наpксобpался yмиpать и гpит жене:— Жена, когда я yмpy — поставь на могилy стакан с анашой.— Ладно.Умеp наpк. А жена дyмает:— Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом. Дyша со стаканом yлетает.Hаpк:— Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.Бог:— Давай!Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная. Бог деpнyл……не вpyбается, че за деpьмо. Бог:— Hy ладно…. Иди…..Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ!Делает втоpой шаг — ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк:— ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?Бог:— Да за такyю х&еpню я тебя обpатно в пи#дy отпpавилИдет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и пpи этом говоpит:Конопля! Конопля! Конопля!Вдpуг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убиpает ее лапкой:Глюк! Конопля! Конопля!Общаются два наpка. Один дpугому:— Ты пpикинь как я вчеpа шиpнулся! Почти до подъезда дошёл, и тут меня как зацепило!Как потащило!! Об забоp два pаза шваpкнуло! Каpманы вывеpнуло! Шапку сняло! Иотпустило…В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту иваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно врезультате получатся анаша.Ты что на работу опаздываешь?-Да будильник не прозвонил.-Небось вчера напился и разбил?-Нет, обкурился и разобрал…Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да…классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать?Смотрит — лиса идет.— Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирайпол поля себе, А?— Hу что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ееи прибило. Косить уже влом. Смотрит — волк идет.— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четверть твоя!— Да можно, только попробовать дай.Затянулся волк… Класс! — говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле… Большоекакое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит — еж идет.— Привет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!— А че — говорит еж — Скошу. Только ты попробовать сначала дай.Скрутил ежик папироску, закурил…— Да — говорит — За такую травку можно и поработать.Взял у волка косу и пошел косить.Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!!!Подошел, глядит, точно — ежик!Он его лапой так слкгка придавил. — Еж косит.Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усерднее!Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы:— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: «как-бы не попасться на глазародителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрываетдверь и думает — что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь какглядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. Вспальне так-же оказался отец.-Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!Приходит наркоман к врачу……Врач грит — мол, плохо у тебя со здоровьем…..лечиться надо…… травку попить.Hаркоман — а может, мне ещё и шприцов покурить?Съезд наpкобаpонов. Встает пpедседатель:— Господа, в нашем бизнесе наметился кpах!!!Все начинают возмущаться, кpичать, удивляться:— Как кpах?!! Почему???!!!!Пpедседатель:— Господа, наши клиенты спиваютсяHаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик сгвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во времяразминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.Идет нарк под очередным кайфом, проходит мимо колодца и думает: дай ка загляну.Заглядывает и кричит: Ты-ы-ы-ы-ы, из колодца: Ты-ы-ы-ы-ы, нарк: Да за%ба-а-а-л, от туда: даза%ба-а-а-л. Понравилось ему это дело, думает надо еще кайфануть для большего эффекта.подходит опять к колодцу и кричит: Ты-ы-ы-ы, от туда: ты-ы-ы-ы, нарк:да за%ба-а-а-л, ответ:да за%ба-а-а-л. Бл@, думает надо еще догнаться. подходит опять к колодцу и кричит: ты-ы-ыы-ы, а от туда: ДА ЗА%БА-А-А-Л!!!!!Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.— Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли…— Да ну!— Во, а я утром смотрю — а следы-то человеческие…Нарик варит молочко. Вдруг — соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты:— Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь.Нарик написал. Мент читает:»Пошел в магазин. Прихожу — сидят менты и варят молочко."Оказывается, конопля — это дерево. Ему просто вырасти не дают.Внучек, я опять летала во сне!— Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!Два наркомана:— Попробовал недавно Shift+Ins— Hу, и как оно?— Вставляет!Встречаются два наркомана — парень и девушка. Парень спрашивает:— Ты чего такая помятая, расстрепанная?— Да на эскалаторе ехала и задумалась..— Ну и что?— и три круга проехалаПреподаватель географического факультета приходит к декану:— Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощьюплана…— Ну так пусть все всё пересдают!— Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляныхполей?Звонок в дверь. Молодая девушка открывает, а на пороге стоит наркоман. Минут 5 они другдруга гипнотизируют. Наконец, нарк говорит:-Ну чё стоиш, заходи!Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко.«Неужели мне от помойки мерзко стало?» — подумал панк — «Да панк я или не панк?»— Гавно ты, а не панк, — сказал ему внутренний голос.— Хм, тоже неплохо, — подумал панк и успокоился.Встречаются два наркомана на Пасху, один другому говорит:— Христос воскрес.Второй:— Да ты че??? Когда???Первый:— Да не знаю, мама с утра сказала.Сидят наркоманы в квартире, тащатсяВдруг звонок в дверьПроходит час, один наркоман говорит: Кажется в дверь звонилиПроходит еще час, 2-й: Да, кажется звонилиПроходит еще час, 3-й: Похоже точно звонилиЕще час, 4-й: Точно звонилиЕще час, 5-й: Надо пойдти открытьЕще час, 6-й: Пойду откроюЕще час, 7-й: встает и идет открывать дверьКое как доплетается, открывает, а на пороге стоит еще один наркоман и с удивлениемговорит: Во блин! Ну вы как метеоры. Не успеешь позвонить, а они уже открыли.Повела Лягушка окрест туманным взором — ага, утки.Она к ним:— Хочу улететь с вами.— Улететь? А как же это?— А я на соломке… У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!Короче, идут Винни пух с Пятачком на День рождения к ослику Иа. И тут Пятачокспрашивает:«Винни, а что мы будем дарить ослику в этот раз?».Винни пух:«Ну как обычно — большой зеленый шарик!!!»Тут Пятачок и говорит:«Винни, ты что??? Забыл??? Мы же его еще вчера скурили!!!»Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого в черное.Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один нарк другому:— Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, БетмэнПосле того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я сталпринимать таблетки Экстази — и ко мне вернулись все: Элвис Пресли,Билз, покемоны…Четыре обкуренных пацана такси ловят.Один из них говорит:— Счас такси поймаем… Чтоб все сидели молчали…а то таксист поймет что мы обкуренные…Hу останавливается такси, пацаны садятся… Едут,едут…Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:— Мужики, вы че обкурились ???— А как это ты догадался ???— Да хули… Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!-Кто?-Я!-Я?Два нарка обкурились, идут по улице, балдеют Над ними пролетают два вертолета.— Ты знаешь что это — Вертолеты.— Нет, это души подбитых танков!Шел заяц по лесу. Видит, лежат две пятки плана. Ну, он их взял себе. Одну сразу скурил, адругую спрятал. Пошел, погулял, возвращается — нет пятки. Ну, он кинулся её искать. Видит,медведь по лесу идет. Подбежал к медведю, и спрашивает:— Медведь, ты мою пятку плана не трогал?— Нет, — говорит медведь.Заяц опять искать. Смотрит волк идет. И бегом к волку:— Волк, ты мою пятку плана не трогал?— Нет, — говорит волк.Стучат в дверь наркомана.Заяц сел на пень и думает, кто его пятку с планом мог украсть.Тут смотрит — Ворона задом наперед летит. Заяц к ней:— Ворона, ты мою пятку плана взяла?Ворона, громко хохоча:— Нет, и вообще — сбейте меня палкой, а то я приземлиться не могу.анекдоты о наркоманахУбегали три наркомана с макового поля от мусоров. Выбежали на дорогу, видят, грузовик едет. Они его тормозят:-Мужик, подвези-А если меня остановят?-А мы в кузове ляжем, ты нас брезентом накрой и поедем.-окЕдут, едут, у мужика измена, а вдруг спалимся? Решил проверить, останавливает машину, выходит, как будто его остановили и говорит сам с собой:-Инспектор Петренко, шо в кузове?И сам себе отвечает:-Рубероид.-щас проверимИ как уЗбЗт по брезенту сверху ломом. Из-под брезента молчание. Мужик думает,всё нормально,едет дальше.Вдруг опять измена,повторяет процедуру:-шо в машине-рубероид,и ломом сверху бах.Из кузова молчание. Едет спокойный,когда останавливает настоящий ГАИшник:-Шо в машине?-Рубероид.-Ща проверим.Подходит к кузову, а оттуда голос:-Слышишь,начальник, скажи ,что мы лампочки, два рубероида уже завернулисьСпорят два наркомана:-На небе сейчас две Луны!-А я говорю, что одна!-Нет, две!-Нет, одна!-Ладно, давай спросим у какого-нибудь прохожего. Пусть он и скажет.Мимо них идет мужик. Улыбается.Наркоманы его останавливают:-Эй, мужик, сколько Лун сейчас на небе?Мужик (задумчиво):-Это смотря с какой стороны считать…Меняю стакан конопли на обратный билет с Марса.Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло: Честное космонавтское!»Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:— Дедушка, а как пройти в деревню?— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:— Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.Сзади два нарка идут, один другому:— Слышь, Вась, его че, ко мне несут?Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.Я узнал,что у меня есть огромная семьяМак и белый порошок,конопли большой мешокВодка,пиво разливное — это всё моё,родноеВсё на свете прёт меня, наркоман наверно я!Идут два наркомана по улице, курят анашу.Один — другому: Макс, улыбайся — «Газик» едет! Через полчаса: -Макс, кончай улыбаться — мы уже в «Газике»!Убежало одеяло, убежала простыня.И подушка, как лягушка, ускакала от меня.Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать.Больше коноплю такую я не буду покупать! Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давайдунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить", П:" мы напишемна листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь.Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос сулици:" Это мы запятая твои друзья."В автобусе бабуля видит сидящего нарика подходит и говорит: молодой человек уступите место, а он ей говорит ни @бёт! Бабуля:— Пожалуйста! Нарик:— Ни %бёт!-А ты ещё что нибудь знаешь кроме ни %бёт?— Знаю!— Ну?— АКВАЛАНГ!— А при чём же тут акваланг?— А потомучто ни %бёт!— В чем отличие водолаза от скалолазки?Ответ: Водолаз ищет, где глубже, а скалолазка Настоящий российский водолаз должен бытьтолстым и тупым. Толстым — чтобы под водойне мерзнуть. А тупым — чтобы не спрашивать,на хрена туда лезть…Дайвер погружается под воду, вдруг видит голого ныряльщика, ну совсем без ничего на 15 метрах глубины. Тот спокойно держится под водой продолжительное время. Дайвер опускается дальше и… опять видит этого ныряльщика. Опускается еще глубже, на 30 метров, и… опять они встречаются. Уже совсем ничего не понимая, дайвер думает, как это возможно на такой глубине продержаться такое количество времени. Из любопытства он спрашивает знаками ныряльщика, как он этого добился, а тот ему из последних сил отвечает: «Дурак, я же тону».
Анекдоты про наркоманов / 21:37 18.03.12
Кишка.ру - шутки и развлечения
ДОМЕН ПРОДАЕТЬСЯ ТЕЛ: 8 (926) 528-45-48
KISHKA.RU - Анекдоты про наркоманов
Комментариев нет:
Отправить комментарий